Planet Napush(t)eni Last active: Never
Not logged in [Login ]
Go To Bottom

Printable Version | Subscribe | Add to Favourites  
 Pages:  1  ..  38  39  40  41
Author: Subject: Vicevi
smonny
cvrcnuta
***************

Avatar

Avatar


Posts: 16501
Registered: 17-11-2005
Location: cardak
Member Is Offline

Mood: izvidjacko :trazi:

[*] posted on 2-6-2009 at 20:40 Reply With Quote
Oklada



Roditelj kod ravnatelja škole na informacijama i ravnatelj mu priča:
-Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti...
-Pa on će past razred - uzrujano će roditelj.
-E, ajmo po 500 eura da neće - reče direktor.




http://www.kodzlaje.com/images/razno/rslike/proudtobebosnian.gif
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

[*] posted on 13-6-2009 at 09:42 Reply With Quote
gosin Gorsky



20.7.1968 godine, komandant svemirske letjelice Apollo 11, Neil Armstrong, bio je prvi čovjek koji je spustio nogu na Mjesec. Nakon toga izgovorio je čuvene riječi: "Ovo je mali korak za čovjeka, ali veliki za čovječanstvo". Ove riječi čuli su milijuni ljudi na Zemlji. Prije nego će isključiti aparat za komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmatičnu rečenicu: "Sretno, gospodine Gorsky!" Mnoge osobe koje su tada radile u NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom rivalu. Nakon što su pregledali sve liste kozmonauta, ustanovili su da nikakav Gorsky nije naveden u njima. Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred novinarima, oni su mu postavljali pitanje da im razjasni značenje te rečenice. Svaki put on bi se samo nasmijao. 5.7.1995. u Tampa Bayu , Florida , jedan je novinar ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godina. Ovaj put Armstrong je odlučio da napokon odgovori. Gospodin Gorsky bio je već dugi niz godina mrtav, te je astronaut pomislio da je došlo vrijeme da razjasni ovu misterioznu rečenicu. Daleke 1938. kada je Neil bio dječak igrao je bejzbol sa svojim prijateljem. Lopta je odletjela u susjedno dvorište, gdje su stanovali gospodin i gospođa Gorsky. Neil je otišao po loptu, i dok ju je uzimao, začuo je kako gospođa Gorsky urla svome mužu: "Da ti popusim??? Ti bi da ti ja popušim, je li??? E, pa hoću, ali kad ovaj klinac u dvorištu bude hodao po Mjesecu!



http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
smonny
cvrcnuta
***************

Avatar

Avatar


Posts: 16501
Registered: 17-11-2005
Location: cardak
Member Is Offline

Mood: izvidjacko :trazi:

[*] posted on 24-6-2009 at 08:17 Reply With Quote
Studentski



Crnogorac, student Pravnog fakulteta kaže ocu:
-Ja bi da napustim fakultet. Preteško je to za mene.
-Ti sine, na volju ti. Samo da znaš, đedo i ja ostajemo!




http://www.kodzlaje.com/images/razno/rslike/proudtobebosnian.gif
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
Pink
Rodica od rodice
**************

Avatar

Avatar


Posts: 6907
Registered: 20-11-2005
Member Is Offline

Mood: uh uh

[*] posted on 24-6-2009 at 20:16 Reply With Quote


Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.

Prica jedna: "Ajme dosa mi je momak u subotu ...

"Je l' Stipe???"

" Ma ne, ol' ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi!"

"I ..."

"Ajme ca je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima covik,

pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san.

A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,

pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju

tehniku ima ... "

bla, bla, bla ...

... bla, bla, bla ...

(nakon pola sata)

"... onda me je, joj ..... ajme ca mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje:

"A jel' te jeba vise, jeben ti mater!!??? ... triba san jos u Kninu izac...
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
Pink
Rodica od rodice
**************

Avatar

Avatar


Posts: 6907
Registered: 20-11-2005
Member Is Offline

Mood: uh uh

[*] posted on 24-6-2009 at 20:20 Reply With Quote


Sta je u Crnoj Gori usluga "all inclusive"?
I struja i voda!


Dodje Crnogorac u Beograd, udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drze se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaze:
Pustaj, narode, sada ja drzim - ne boj se!


Koje su bile poslednje Isusove reci koje je uputio Crnogorcima?
Ne radite nista dok se ne vratim!


Kada ce nestati Crnogorci?
Kada budu shvatili da je i seks radnja!


Dobio Crnogorac pozivnicu za proslavu 20 godina mature. Otvara je, cita i kaze:
A de me nade sad usred ispitnog roka!


Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine," rece dezurni policajac.
"Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim."


Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na pocetku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 DEM."
Crnogorac: "Vratit cu se ja kasnije..."


Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Oces cveca?!
* Ocu.
* Idi uberi.


Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da psuju oca.


Crnogorac Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi covjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis?
A Milutin mu rece:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pruzam!


Borili se Crnogorci i Turci, i sad jed! an od Crnogoraca prepricava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"


Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
* Ada , kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima!
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

[*] posted on 25-6-2009 at 20:59 Reply With Quote
Kad baka otkriva svoju posljednju tajnu



Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svom mužu koji tuguje, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu prije nego što umre.

" najdraži moj, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem svoju poslednju tajnu. Idi do potkrovlja gde ćeš naći dve kutije ispod treće grede na levoj strani krova, i donesi ih ".

Muž ode do potkrovlja i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči mu zasijaju.

"Reci mi draga, šta znače ova tri jaja ?"

"Znaš, najdraži moj, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dotigla orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju."

Muža obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:

"A šta znači ovih 250,000 eura?"

E to znači da svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, sam otišla na pijacu da ih prodam...




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
smonny
cvrcnuta
***************

Avatar

Avatar


Posts: 16501
Registered: 17-11-2005
Location: cardak
Member Is Offline

Mood: izvidjacko :trazi:

[*] posted on 10-8-2009 at 08:28 Reply With Quote
Usporedba



Vec sredovjecni Mujo i Haso susrecu se poslije duzeg vremena.
Mujo:
- "Haso bolan kako sad cuna?"
Haso:
- "Isto k'o i stara devizna stednja."
Mujo:
- "Kako?"
Haso:
- "Ma imam je ali je ne mogu dignut."




http://www.kodzlaje.com/images/razno/rslike/proudtobebosnian.gif
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
smonny
cvrcnuta
***************

Avatar

Avatar


Posts: 16501
Registered: 17-11-2005
Location: cardak
Member Is Offline

Mood: izvidjacko :trazi:

[*] posted on 21-8-2009 at 07:24 Reply With Quote
Papagaj i provalnik



Provalnik upada u kuću i počinje kupiti stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi na mjestu, oslušne još jedanput i
ništa ne čuje. Misleći da nu se to samo pričinilo nastavlja krasti.
Poslije nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i smijući se kaže:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se
zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"




http://www.kodzlaje.com/images/razno/rslike/proudtobebosnian.gif
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
smonny
cvrcnuta
***************

Avatar

Avatar


Posts: 16501
Registered: 17-11-2005
Location: cardak
Member Is Offline

Mood: izvidjacko :trazi:

[*] posted on 15-9-2009 at 07:27 Reply With Quote
Ispovijed



Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata na moja vrata je zakucala
ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je
sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao, oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Da li da joj kažem da je rat završen?




http://www.kodzlaje.com/images/razno/rslike/proudtobebosnian.gif
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

[*] posted on 19-9-2009 at 10:11 Reply With Quote
by pink



Idu Lala i Sosa prugom i rijese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspijee da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeljeznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu:
- "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz."
Lala odgovori:
- "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."



Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.

A Mujo hoće da zahebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš cunu, ode ti vlak za Sarajevo.



Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!




Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško", pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko 70 000 do 80 000." Dolazi štreber koji ne nosi ništa DEM. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. "Koliko ih je poginulo?" "Oko 70 000 do 80 000." "Nabrojte imena poginulih, kolega."




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

udri.gif posted on 21-9-2009 at 11:04 Reply With Quote


:popo:

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se
osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo
uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još
par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar
pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip
Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a
ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i
njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom
i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim
sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne
sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije
grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu
materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i
transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
:ludo:




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

[*] posted on 20-10-2009 at 14:33 Reply With Quote


Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,

da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče:

- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte

čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je

potpuno miran i ne tuče me -.

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
Kockica
PIJAN(A)ISTICA
***********

Avatar

Avatar


Posts: 3200
Registered: 7-6-2007
Location: Dubrovnik
Member Is Offline

Mood: :rokaca:

[*] posted on 20-10-2009 at 14:58 Reply With Quote


jedan Covjek vozi na autoputu i Policajac ga ustavi..

P: Papire...
Covjek dadne mu papire
P: pita jel ste pili ista?
C: Ne nisam pio...
P: jel ste sigurni?
C: da jesam
P: ajd onda jedan test..ovako...vozite se na auto put i vidite 2 svjetla sto se priblizavaju...sta mislite da je to?
C: pa auto..
P: da ali koji? Mercedes, BMW, ili Volkswagen?
C: neznam..
P: Vidis..pijani ste
C: nisam covjece!
P: dobro dobro..onda jos 1 test..vozite se na autoput i vidite jedno svjetlo ste se priblizava...sta mislite da je to?
C: Pa motor..
P: da ali kakav? Ducati, Suzuki ili Yamaha?
C: pa neznam...
P: ha...100% ste pijani!
C: nisam covjece..pa jel si lud? al dobro..onda imam i ja za vas pitanje....
P: pitajte..
C: Vozite se u grad..pa vidite jednu zenu sto stoji kraj ceste...na velike stikle..mini suknja...jeans jakna i kratku majcu sa velikama sisa...sta mislite da je to?
P: pa murva..
C: Da ali jel vasa Mater, Zena ili Kcer??




http://i206.photobucket.com/albums/bb137/Kockica_photos/koristen0/pianopianopianopianopianopianopiano.gif
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

[*] posted on 21-10-2009 at 08:13 Reply With Quote


Quote:
Originally posted by Kockica
P: pa murva..
C: Da ali jel vasa Mater, Zena ili Kcer??

:ludo:
sve ok, ali sta je murva
:misli::bosna:




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

[*] posted on 21-10-2009 at 20:20 Reply With Quote
malo smijeha by pink



Prođe skoro 3 mjeseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom.
Ode žena kod doktora da ga pita za savjet, a on joj kaže:
- Znate, možda ga morate malo zainteresirati, nađite neko
seksi rublje i slično...
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju,
a on s vrata pita:
- Nemoj mi okolišit, nego reci je li đed umro?


Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - nitko!


Što je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidžame na sako.


Ima dvije glave i isto misli, a šest nogu?
Pa, Crnogorac na magarcu!


Zašto Crnogorac mrzi psa?
Uvijek mu zauzme hladovinu.


Pita Crvenkapa baku :
Bako, bako, a zasto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove?
E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.


Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.


Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!


Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

haha.gif posted on 24-11-2009 at 20:31 Reply With Quote
urnebes! pink vs. stuka vs. rade of te east



Slovenačka nogometna reprezentacija je pobjedila Rusiju.
Ruski predsjednik Medvedjev je vidno razočaran otišao kući.
Jučer ujutro je slovenački predsednik Turk primio telegram!

"Čestitam vam na pobjedi i odličnoj igri. STOP.

Stvarno ste dali sve od sebe i bili bolji. STOP.

Plin. STOP.

Nafta. STOP. "






Razgovara mladi bracni par:
- Sta mislis, draga, kakav ce biti nas sin?
- Isti kao ti!
- Kako znas?
- Pa eto, bocica mu je draza od sise.





Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na
penisu. Na to će mu ovaj :
- Opa, želite zadiviti curu.
- Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.
- Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
- Zašto, upita ga ovaj.
- Pa kad Ferrari upadne u *ovna da ga traktori izvuku.






OGLAS : Izgubljen je crni doberman - ako ga neko vidi, neka bježi !!!







Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je
kresne?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.





Crnogorac otišao kod kurve, skinuo se, a kad je ona vidjela da mu je mali ,
kaže mu:
- Ti ćeš mene time da zadovoljiš?!
- Ne tebe, no sebe, avetinjo !!!



ONA gleda kulinarsku emisiju.....
ON: Zašto gledaš kad i ovako i onako ne znaš da kuvaš...
ONA: Pa i ti gledaš porniće...





Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drzi predavanje?
- Moja zena.



Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga sef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'?to hocete, radim ovdje tek dva dana,
a vec sam prodao dva Picassa.' ?



Pita Perica mamu: 'Mama, lete li andjeli?'
'Da, duso, lete.'
'Sinoc je tata rekao dadilji 'andjele'.
Kad ce ona letjeti?'
'Sutra, du?o.'


Stoje policajac i plavusa pored jezera po kojem pliva patka.
Odjednom plavusa uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaze
policajac.



Do?ao bracni par u savjetovaliste zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'
A muz ce na to: 'Ja jucer."



Svekar kaze zetu: 'Sad kad si se ozenio, nadam se
da vise neces raditi gluposti.'
'Necu, ovo je bila posljednja.'



Plavusa treci put zove konobara:
'Molim vas jos jednu kocku secera.'
'Pa vec ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'



Usao Mujo u ducan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, sutat cu ih do kuce!'



Plavusa u kaficu: 'Oprostite, sto vam je to hibiskus?'
'To je caj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'





Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo?

Javi se Perica i kaže:
Herojstvo je kad nekom spasiš život.
Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život?
Jesam, svom nećaku!
A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.



Kakva je razlika između razbojnika i žene?
Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.



Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu


Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ..
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !

Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...


Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile...


- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...



Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!

- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!

-Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.

- Koja je razlika izmedju vile i vestice?
- 5 godina braka...

- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece


Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice
na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu,
čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."

- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."

- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"


-Kad zivotinje oponasaju ljude, to je basna.

Kad ljudi oponasaju zivotinje, to je Bosna.



-Sta radi Mujo kad zavrsi pravni fakultet ?

Premesti skelu na ekonomski .


-

Mujo, izgorela nam sijalica u kuhinji , da je bacim?

Nemoj, valjace nam preko dana!

-

-Pita Mujo Hasu : Jel ' znaš Haso koje su danas najvece bolesti u svetu ?

Haso kaže: Pojma nemam!

-Kako ne znaš, bolan, sida i pticji grip!

- Vala, baš me briga, kaze Haso - Niti hebem, niti letim.



-

-Do1ao Haso na razgovor za posao i pita kolika ce mu biti plata.

- Sada 250, a kasnije 500 evra - odgovara poslodavac.

A Haso ce: - Hajd' onda, doc' cu ja kasnije.



-

-Voze se Mujo i Suljo u autobusu, kad ce Mujo 1oferu:

- Majstore, ajd' pusti malo erkondi1n!

A Suljo ce: Nemoj, bolan, daj radje neke narodnjake !



Haso dobio za rodjendan digitalni sat. Cim ga je stavio na ruku, pitaju ga gosti:

- Hajde slavljenice, da cujemo koliko je sati!

- Ne bih znao.

- Kako ne bi?

- Pa tako, hajde vi podelite 18 sa 29!

Došao Mujo kuci i zatekao Fatu i Hasu u krevetu. Stane da vice na Hasu:

- Pa ti si mi bio najbolji drug, sedeli smo u istoj klupi, delili smo dobro i zlo. Ama bar prekinite dok pricam!



Kaže prijateljica Fati:

- Znaš li bona da te Mujo vara?

- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam s čim?



Pita Mujo Hasu:

- Kad bi na levo jaje okacio teg od 10 kg, a na desno jaje teg od 20 kg, a na onu stvar u sredini teg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo?

Haso misli,misli i na kraju kaze: Nemam pojma!

A Mujo ce: Pa glasne zice!


BANKAR MEKA SRCA

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede
travu. Zaustavi auto i iziđe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.-
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.-
- Ali, imam i ženu i troje djece.-
Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući - Nema problema, ima
dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su
krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine, Vi ste stvarno predobri.
Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...



Ispovijed

Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM



ALISA U ZEMLJI ČUDA

Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda?
-Fata u Getrou.-




KRUŽNI TOK

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na
znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi
je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.



BIBER

Učiteljica:
-Perice, za što služi biber?-
Perica:
-Pa, za spavanje.-
Učiteljica:
-Pa kako to Perice za spavanje?-
Perica:
-Pa, tata svaku noć kaže mami, haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

haha.gif posted on 3-12-2009 at 20:32 Reply With Quote
jedan ali vrijedan by pink



--Jedan mali, tuzni čovjek sjedi u kafani, pred njim piva
Ulazi jedan hrmpalija tresne ga po ramenu, uzme njegovu pivu i popi je naiskap. Covjeculjak pocne plakati, a hrmpalija mu kaze:
-Sta cmizdris radi jedne pive?
Na to mu mali kaze:
-Pa slusaj,
jutros me zena napusitla,
opustosila mi racun na banci,
ispraznila kucu,
onda sam izgubio posao,
odlucio sam da vise ne zivim,
legao sam na sine,
ali tuda vozovi nisu vise vozili,
podjem da se ubijem iz pistolja, metak zaglavi,
podjem da se objesim, pukne konop.

I sada sam od zadnjih para narucio pivu
i usuo otrov u nju da se otrujem

I ti dodje i popi mi je

Eto kakav sam ja baksuz!!!




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

[*] posted on 12-12-2009 at 20:50 Reply With Quote
nekoliko by pink



U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."




Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.


Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"


Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"


Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac
baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"
:pervert:




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
smonny
cvrcnuta
***************

Avatar

Avatar


Posts: 16501
Registered: 17-11-2005
Location: cardak
Member Is Offline

Mood: izvidjacko :trazi:

[*] posted on 13-1-2010 at 10:46 Reply With Quote


Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila
i kako se tresao ispadne joj na pod.
Istog trena uleti Mujo,
a Fata mu vice:
Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!!




http://www.kodzlaje.com/images/razno/rslike/proudtobebosnian.gif
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

cica.gif posted on 19-1-2010 at 21:49 Reply With Quote
Muškarci uzvraćaju udarac! by Momo



Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?

Nijedan. Ono već treba da je otvoreno kada ga ona donese.

-----------------------------------------------------------

Zašto je perionica rublja zaista loše mesto da se odvoji riba?

Jer, žena koja ne može da kupi mašinu za veš, verovatno neće ni biti u
stanju da vas izdržava.

-----------------------------------------------------------

Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?

Evoluciona prednost koja im omogućava da stanu BLIŽE sudoperi.

-----------------------------------------------------------

Kako znaš da će žena da kaže nešto pametno?

Kada počne rečenicu s 'Jednom mi je čovek rekao....'

-----------------------------------------------------------

Kako popravljaš ženin sat?

Nikako. Postoji sat na rerni.

----------------------------------------------------------

Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo
puštaš unutra?

Naravno, psa. On će da ućuti čim ga pustiš unutra.

-- --------------------------------------------------------

Naučnici su otkrili hranu koja smanjuje ženin nagon za seksom za 90%.

Zove se Torta na venčanju.

----------------------------------------------------

Što muškarci umiru pre svojih žena?

Jer to žele.

------------------------------------------------------

Žene neće biti jednake s muškarci, sve dok ne budu mogle da
hodaju ćelave ulicom, s pivskim stomakom, a da ipak misle da su
privlačne




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
 Pages:  1  ..  38  39  40  41


Go To Top


Powered by XMB
Developed By Aventure Media & The XMB Group © 2002-2005