Planet Napush(t)eni Last active: Never
Not logged in [Login ]
Go To Bottom

Printable Version | Subscribe | Add to Favourites  
 Pages:  1  2  3  4  ..  41
Author: Subject: Vicevi
smonny
cvrcnuta
***************

Avatar

Avatar


Posts: 16501
Registered: 17-11-2005
Location: cardak
Member Is Offline

Mood: izvidjacko :trazi:

[*] posted on 8-12-2005 at 16:11 Reply With Quote


Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pridje salteru i kaze sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kcerku nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poseviti djevojku. Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna placa iznosi 100.000 EUR godisnje"
Nato ce Cigo: "Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica: "A ko je prvi poceo???"




http://www.kodzlaje.com/images/razno/rslike/proudtobebosnian.gif
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
smonny
cvrcnuta
***************

Avatar

Avatar


Posts: 16501
Registered: 17-11-2005
Location: cardak
Member Is Offline

Mood: izvidjacko :trazi:

[*] posted on 9-12-2005 at 12:08 Reply With Quote


problemi u seksualnom zivotu

http://i16.photobucket.com/albums/b13/monikas/problemiuseksualnomzivotu.jpg




http://www.kodzlaje.com/images/razno/rslike/proudtobebosnian.gif
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
bloody_mary
Legenda
*******

Avatar

Avatar


Posts: 1364
Registered: 21-11-2005
Location: Transilvanija
Member Is Offline

Mood: nikad bolje u gora vremena

[*] posted on 10-12-2005 at 05:57 Reply With Quote


Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znaš kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!




Magic is a way of life.......
http://zlatkoba.wolf.hr/slike%20raz/bloodpot.gif
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
bloody_mary
Legenda
*******

Avatar

Avatar


Posts: 1364
Registered: 21-11-2005
Location: Transilvanija
Member Is Offline

Mood: nikad bolje u gora vremena

[*] posted on 10-12-2005 at 05:59 Reply With Quote


Mujo na jednom brdu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Štoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Štooo radiiiiiš Hasooo!"
Haso:"Eeee ništaaaaa! Zaštooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomoćiiiii!"
Haso:"Žaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A štooo neee možeeeeš?"
Haso:"Imaaaadeeeem pooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Štoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"




Magic is a way of life.......
http://zlatkoba.wolf.hr/slike%20raz/bloodpot.gif
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
bloody_mary
Legenda
*******

Avatar

Avatar


Posts: 1364
Registered: 21-11-2005
Location: Transilvanija
Member Is Offline

Mood: nikad bolje u gora vremena

[*] posted on 10-12-2005 at 06:00 Reply With Quote


Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa će Hasi:
- Jao Haso, dal bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuće.
- Bog stobom Mujo, gdje ću ti ja donosit papuće u tvojoj kući.
- Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas hebem!
- Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ćes jebati mene i ćerku, pa Mujo će te ubit.
- Zna Mujo i nema ništa protiv, reče Haso.
- Šta kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš: MUJO, JEL OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.




Magic is a way of life.......
http://zlatkoba.wolf.hr/slike%20raz/bloodpot.gif
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
bloody_mary
Legenda
*******

Avatar

Avatar


Posts: 1364
Registered: 21-11-2005
Location: Transilvanija
Member Is Offline

Mood: nikad bolje u gora vremena

[*] posted on 10-12-2005 at 06:02 Reply With Quote


Jednom ostali Mujo i Fata bez love, pa kaže Mujo Fati:
-Ajde Fato, idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
-Evo Mujo, zaradila sam 402 eura...
-Kako? Dobro 400, al kako ona dva?
-Pa, dva po dva - 402...




Magic is a way of life.......
http://zlatkoba.wolf.hr/slike%20raz/bloodpot.gif
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
bloody_mary
Legenda
*******

Avatar

Avatar


Posts: 1364
Registered: 21-11-2005
Location: Transilvanija
Member Is Offline

Mood: nikad bolje u gora vremena

[*] posted on 10-12-2005 at 06:03 Reply With Quote


Švercovali Mujo i Fata tvora preko granice. Kada su se približili, pita Fata Muju gde da sakrije tvora.
- Stavi ga Fato u gaće.
- Mujo, pa smrdi.
- E nek' onda crkne!




Magic is a way of life.......
http://zlatkoba.wolf.hr/slike%20raz/bloodpot.gif
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
misko
Apocalipso
************

Avatar

Avatar


Posts: 4678
Registered: 20-11-2005
Member Is Offline

Mood: sretno :heheda:

[*] posted on 18-12-2005 at 21:01 Reply With Quote


Svetsko prvenstvo u Njemackoj.
Tekma izmedju Brazila i Hrvarske.Slobodni udarac za Brazil
Loptu uzima Ronaldinjo..Dok Butina namjesta zivi zid
Bas u tom trenutku zivi zid se okrece prema svom golu
kad ce butina iz sveg glasa,trebate gledati u Ronaldinja
Kad ce jedan od brace Kovaca
jebo Ronaldinja hocemo da vidimo gollllllllllllllllllllllllllllll
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
NELA
Rodica 1
************

Avatar

Avatar


Posts: 4158
Registered: 20-11-2005
Location: gottlieb daimler stadion
Member Is Offline

Mood: superrrrr

[*] posted on 21-12-2005 at 13:19 Reply With Quote


Pita Mujo Hasu:


Je l' znas, ti, Haso, koja bolest je najgora na svijetu?
Nemam pojma. Koja je?
Pa sida i pticija gripa.
A Haso ce:

U, bas me briga, ja nit j... nit letim!
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
NELA
Rodica 1
************

Avatar

Avatar


Posts: 4158
Registered: 20-11-2005
Location: gottlieb daimler stadion
Member Is Offline

Mood: superrrrr

[*] posted on 21-12-2005 at 13:21 Reply With Quote


Ide Mujo ulicom i vidi casnu sestru, pridje joj i ubije boga u njoj, odlazi mrmljajuci:
- Sto je u zadnje vrijeme ovom Batmanu, opet sam ga iznenadio.
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
NELA
Rodica 1
************

Avatar

Avatar


Posts: 4158
Registered: 20-11-2005
Location: gottlieb daimler stadion
Member Is Offline

Mood: superrrrr

[*] posted on 21-12-2005 at 13:22 Reply With Quote


Vratila se Fata iz Njemacke i odmah s Mujom u krevet! Kad tamo, Fata sve radnje radi, razvaljuje Muju, a Mujo odjednom stane i upita je:


Fato, a gdje si ti to sve naucila?
Ja? Gledala u filmovima!
Ma, djavola si ti to gledala u filmovima! Ja 20 godina gledam fudbal, a ne znam ni loptu da sutnem
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
NELA
Rodica 1
************

Avatar

Avatar


Posts: 4158
Registered: 20-11-2005
Location: gottlieb daimler stadion
Member Is Offline

Mood: superrrrr

[*] posted on 21-12-2005 at 13:59 Reply With Quote


Moja zena je prava lazljivica.
- Zasto?
- Sinoc nije spavala kod kuce. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noc kod svoj sestre.
- Pa sto onda?
- Laze me. Ja sam proveo noc kod njene sestre.
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
NELA
Rodica 1
************

Avatar

Avatar


Posts: 4158
Registered: 20-11-2005
Location: gottlieb daimler stadion
Member Is Offline

Mood: superrrrr

[*] posted on 22-12-2005 at 20:54 Reply With Quote


Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni zenski glas kaze:
- Pretplatnik trenutacno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
A Fata ce:
- A tebi je dostupan, kurvetino jedna!
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
NELA
Rodica 1
************

Avatar

Avatar


Posts: 4158
Registered: 20-11-2005
Location: gottlieb daimler stadion
Member Is Offline

Mood: superrrrr

[*] posted on 22-12-2005 at 21:00 Reply With Quote


Covjek vrlo nesretan u braku vraca se kuci potpuno pijan. Zena mu otvara vrata:
- Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - ja zbilja nemam srece.
- Kako to? - pita ga zena.
- Cijelu vecer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
smonny
cvrcnuta
***************

Avatar

Avatar


Posts: 16501
Registered: 17-11-2005
Location: cardak
Member Is Offline

Mood: izvidjacko :trazi:

[*] posted on 23-12-2005 at 14:34 Reply With Quote


Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile: Jel osjecas nesto?
Kaze pile: Nita...
Smota zeko veci joint i puse oni tako kad opet upita zeko: Jel osjecas sad nesto?
Veli pile: Nita...
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
Pa dobro jel osjecas sad nesto??
Veli pile: Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge...




http://www.kodzlaje.com/images/razno/rslike/proudtobebosnian.gif
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
bloody_mary
Legenda
*******

Avatar

Avatar


Posts: 1364
Registered: 21-11-2005
Location: Transilvanija
Member Is Offline

Mood: nikad bolje u gora vremena

[*] posted on 2-1-2006 at 22:19 Reply With Quote


Dodje pijanac u tramvaj te sjedne do neke zene. Nakon par minuta povraca po njoj. Ona se uzruja i pocne vikati:
- Svinjo jedna pa kako si mogao?
Pijanac odgovori:
- Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!





Na londonskome kolodvoru irski turist place kao lud.
- Sto vam je?
- Ah, ne pitajte, izgubio sam svu svoju prtljagu!
- Pa kako se to dogodilo?
- Ispao je CEP!



Pricaju dva pijanca i jedan drugome kaze:
- Ovako vise ne ide. Ovaj whiskey mi stvarno ide na jetra!

Mama, tata je opet pijan!
- A otkud ti to znas?
- Pa eno ga, opet brije ogledalo.



PRVI ZNACI DA IMAS PROBLEMA S ALKOHOLOM
- Gubis u svadjama s nezivim predmetima.
- Moras se drzati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
- Dvije ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem.
- Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom.
- Netko pomakne parking kad god si u kavani.
- Padas s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom.
- Cijela birtija kaze "Bok" kad ulazis.
- Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene.
- Roseanne ti se cini lijepom.
- Svake veceri ti se sve vise svidja susjedova macka.
- Vise ne prepoznajes svog partnera ako ga ne gledas kroz dno case.
- I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati kuci.



Muz oblaci kaput i izlazi van, a za njim zena vice:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga zivota, a sad sjedis u kavani, i to po citav dan.
- Covjek ozedni od sunca, - mirno joj odgovori muz.



Svaki put kad dodje u kavanu Irac naruci tri piva. Jedno za sebe i za dva za brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i narucuje dva piva. Pita ga konobar:
- Sto je to, da ti se nije sto bratu desilo?
- Ma nije nista, prestao sam piti!




Dolazi Mate doma pijan kao majka, ulazi tiho da ga zena ne cuje, ulazi u sobu i odjedanput se cuje lomljava. Zena vice:
- Mate jesi li to ti?
- Da, 'ko ce nego ja - odgovori on.
- Sto je to bilo.
- Ma nista, ispa' mi je kaput
- Pa sto je to onda tako lupilo.
- Nista, ja sam bija u njemu.


Jednog dana Englez, Skot i Irac usli su u pub. Svaki je narucio kriglu Guinessa. Bas kad su krenuli popiti svoje pivo, upadose svakome muhe u pivo. Englez s gadjenjem odgurne pivo, Skot izvadi muhu i nastavi piti kao da se nista nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema dole i izdere se na nju:
- Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!!



Radnik koji radi na pneumatskoj busilici, u pauzi ode u krcmu i naruci pivo. Konobar donese pivo, on uzme drhtavom rukom casu, a pivo mu se prosipa okolo. Jedan gost za sankom mu rece:
- Mora da vam je tesko piti pivo kada vam se ruka tako trese.
- Ma piti pivo i nije neki problem, ali zato imam velikih problema kada idem pisati. Bar dva puta svrsim, prije nego se popisam!



Dolazi gost u kavanu i narucuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ruzice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog - trazi dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi jos dva deci!
I tu casu popije na iskap, vec sasvim pijan. Uspio je naruciti i mali spricer. Jedva drzeci casu pomislja, dok pije, takoreci ne znajuci za sebe:
-Cudo jedno! Sto manje pijem to sam pijaniji!!!



Dva pijanca razgovaraju za sankom:
- Kako reagira tvoja zena kad pijan dodjes kuci?
- Nisam ozenjen.
- Pa zasto onda pijes?!



Covjek vrlo nesretan u braku vraca se kuci potpuno pijan. Zena mu otvara vrata:
- Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - ja zbilja nemam srece.
- Kako to? - pita ga zena.
- Cijelu vecer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!





Konobar, je l' imas pivo?
- Da.
- A je l' ti 'ladno?
- Da.
- E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.



Sto cu ja ovdje?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- 'Ko mi je dao otrovano pice?




Magic is a way of life.......
http://zlatkoba.wolf.hr/slike%20raz/bloodpot.gif
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
misko
Apocalipso
************

Avatar

Avatar


Posts: 4678
Registered: 20-11-2005
Member Is Offline

Mood: sretno :heheda:

[*] posted on 30-1-2006 at 22:20 Reply With Quote


Takmice se Rus, Amer i Bosanac cija zena ima vecu guzicu. Kaze Amer:
• Moja zena stavi jabuku na stolicu, sjedne i nema jabuke.
Kaze Rus:
• Nije to nista, moja zena stavi lubenicu na stolicu, sjedne i nema lubenice.
A Bosanac ce na to:
• Nije to nista, moja zena stavi sljivu na stolicu, sjedne i nema stolice!
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
Alisa
iz dalekog kraja
************

Avatar

Avatar


Posts: 7775
Registered: 13-12-2005
Member Is Offline

Mood: :singing:

[*] posted on 30-1-2006 at 22:33 Reply With Quote


Objavi Makedonija rat Americi, i posalju sva tri aviona koja imaju da bombarduju Washington. Odu oni, obave posao, medjutim, odgovor nije stigao. Odu oni ovaj put, bombarduju New York, ali Amerika i dalje nista. Treci put zalete se i sravne Los Angeles sa zemljom, i opet nema odgovora. Dopizdi to Kiri Gligorovu i on nazove Klintona:" Sta je pizde, usrali ste se, ne smijete ni odgovorit, a?"

Klinton:" Joj, najebali ste kad vas nadjem na mapi"
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
Alisa
iz dalekog kraja
************

Avatar

Avatar


Posts: 7775
Registered: 13-12-2005
Member Is Offline

Mood: :singing:

[*] posted on 30-1-2006 at 22:34 Reply With Quote


Takmiche se Jelcin, Klinton i Slobo koji ima najvishe vojske.Letechi iznad Pentagona, kaze Klinton:"Vidite ovo dole zeleno polje-to su sve moji marinci". Onda nadlete iznad Moskve i kaze Jelcin:"Jel' vidite ovu veliku zelenu livadu ispod nas-to su sve moji tenkovi". Sad Slobo da se ne bi obruko odvede ih iznad Kosova, pokaze na Shiptare i kaze:"Vidite li one dole sa bijelim kapicama-to su sve moji kuvari, pa sad mozesh mislit kolko tek vojske imam"!
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
misko
Apocalipso
************

Avatar

Avatar


Posts: 4678
Registered: 20-11-2005
Member Is Offline

Mood: sretno :heheda:

[*] posted on 6-2-2006 at 23:46 Reply With Quote


Dos'o Mujo kod hecima. Pita ga ovaj sta mu je. Kaze on da mu ne da Fata zguza.
"Aha, ima i za to lijek", kaze hecim.
"Koji, ba...reci mi odmah", pita Mujo.
"E, to je malo teze, moras otici na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cvjeta jednom godisnje...u proljece. Moras otici i ubrati cvijet, a onda dodji kod mene po dalja uputstva", kaze doktor.
Mujo ode u proljece, ali zakasni...pros'o cvijet, te sta ce, saceka iducu godinu, porani ovaj put i donese cvijet.
Odmah ode kod doktora, a ovaj mu kaze: "Eh, sad ostavi cvijet da se susi na tavanu jedno pola godine".
Sta ce, jadan Mujo i to odradi.
Dolazi on opet poslije pola godine sa osusenim cvijetom i pita sta ce dalje.
"E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negdje na svijetlo mjesto, nek se kiseli, da od njega ispane caj...tako jedno tri mjeseca", doktor ce.
Mujo i to odradi.
Dolazi on poslije tri mjeseca i kaze mu hecim: "Sad od toga napravi caj i ostavi ga na ormaric sa Fatine strane kreveta."
"Da, i...", Mujo ce.
"Onda kad legnete, ti reci Fati da ima caj na ormaricu", nastavlja doktor.
"I...", znatizeljan je Mujo.
"Kad se ona okrene da dohvati caj, ti joj ga onda gurni zguza", doktor ce.

-Pita nana unuka:
"Sineee, kako se ono zove onaj Svabo sto nam sakriva stvari po kuci?"

Unuk:
"Alzhajmer nano, Alzhajmer"
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
 Pages:  1  2  3  4  ..  41


Go To Top


Powered by XMB
Developed By Aventure Media & The XMB Group © 2002-2005