Planet Napush(t)eni Last active: Never
Not logged in [Login ]
Go To Bottom

Printable Version | Subscribe | Add to Favourites  
 Pages:  1  2  3  ..  41
Author: Subject: Vicevi
misko
Apocalipso
************

Avatar

Avatar


Posts: 4678
Registered: 20-11-2005
Member Is Offline

Mood: sretno :heheda:

biggrin.gif posted on 23-11-2005 at 20:55 Reply With Quote
Vicevi



Otisao Mujo da zivi medju indijance, pa mu poglavica kaze: Mujo da bi bio prihvacen kao jedan od nas moras da ispunis slijedeca tri zadatka:prvo ces popiti bocu vatrene vode, zatim ici u sumu i golim rukama ubiti medu, i na kraju se vratiti u selo i silovati jednu mladu skvo koju smo oteli od bledolikih. Mujo uzme onu flasu i ispije na eks, i krene u sumu..celo pleme ceka dok iz sume odjekuju strahoviti urlici..poslije nekog vremena mujo dolazi sav izubijan."dobro ..hik.. daj sad bolan..hik..onu skvo koju treba da ubijem"
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
misko
Apocalipso
************

Avatar

Avatar


Posts: 4678
Registered: 20-11-2005
Member Is Offline

Mood: sretno :heheda:

[*] posted on 23-11-2005 at 20:57 Reply With Quote


Doso' 70-godisnji Mujo kod ljekara i kaze:
- "Doktore, imam problem."
- "Sta je?"
- "Evo vec zadnjih 20 godina regularno mokrim u 4 sata ujutro. "
- "Pa dobro, u cemu je problem?"
- "Jebi ga doktore, nikad se ne budim prije 8."
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
misko
Apocalipso
************

Avatar

Avatar


Posts: 4678
Registered: 20-11-2005
Member Is Offline

Mood: sretno :heheda:

[*] posted on 23-11-2005 at 21:01 Reply With Quote


Mjenjo Haso doktora jednom jer je ovaj imo seminar. Dodje Hasi prvi pacijent kaze da ga boli stomak on njemu da lijek. Dodje drugi pacijent jaze boli ga glava on njemu da lijek. Dodje treci pacijent kaze
- "Doktore nisam vidio picke mjesec dana", i on njemu da lijek.
Kad je doso doktor sa seminara pita Hasu kako je bilo.
Haso:
- "Prvi doso kaze boli ga stomak ja njemu dam paracitamol."
- "Drugi doso kaze boli ga glava, ja njemu dam kafetin."
- "Treci doso i kaze nije vidio picke mjesec dana".
Doktor:
- "Pa sta si ti uradio"?
Haso:
- "Dao mu kapi za oci."
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

[*] posted on 23-11-2005 at 21:30 Reply With Quote


Roštilj
Muž i žena, koji su dvadeset godina u braku, radili u vrtu jedno popodne.
Muž je čistio roštilj, a žena plijevila vrt.
Muž: "Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj."
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče: "Bože moj, stvarno je veća od roštilja!"
Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti.
Žena će na to: "Jesi li ti normalan, zar stvarno misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa!"




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
smonny
cvrcnuta
***************

Avatar

Avatar


Posts: 16501
Registered: 17-11-2005
Location: cardak
Member Is Offline

Mood: izvidjacko :trazi:

biggrin.gif posted on 24-11-2005 at 18:04 Reply With Quote


evo jedan dobila ga od pink danas... :cool:
Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc
kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.
Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz kamiona, sav teret ces izgubiti!
Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!
A kamiondzija odgovara:
- Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!




http://www.kodzlaje.com/images/razno/rslike/proudtobebosnian.gif
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
bloody_mary
Legenda
*******

Avatar

Avatar


Posts: 1364
Registered: 21-11-2005
Location: Transilvanija
Member Is Offline

Mood: nikad bolje u gora vremena

[*] posted on 24-11-2005 at 18:07 Reply With Quote


Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

[*] posted on 24-11-2005 at 18:29 Reply With Quote


Vozački ispit

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
"Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?"
"Pa, pustit ću gas", kaže Fata.
"A kad podigneš lijevu nogu?"
"Pustit ću kvačilo", kaže Fata.
"A kad digneš obje noge?"
"E, onda ću položiti vozački", kaže Fata.




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

[*] posted on 24-11-2005 at 20:12 Reply With Quote


Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help! Na obali
sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio plivati, nego
strane jezike.




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
bloody_mary
Legenda
*******

Avatar

Avatar


Posts: 1364
Registered: 21-11-2005
Location: Transilvanija
Member Is Offline

Mood: nikad bolje u gora vremena

[*] posted on 25-11-2005 at 03:39 Reply With Quote


Kako plavuša riješava križaljku

1. najzdravije pice (4 slova) PIVO
2. telefonski poziv (3 slova) ZVR
3. grad u Italiji (3 slova) TRS
4. vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
5. nije gladan (3 slova)JEO
6. vidi sliku (5 slova) JESAM
7. zenin brat (5 slova) JOSIP
8. neizljeciva bolest (4 slova) SMRT
9. dragi kamen (4 slova) MILI
10. dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
11. zensko dijete (3 slova) ONA
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) 000
13. mjera za tezinu (4 slova) UTEG
14. svecano odijelo (4 slova) CRNO
15. hladno oruzje (3 slova) TOP
16. neizljeciva bolest (3 slova) KAP
17. kokosji proizvod (4 slova) JUHA
18. zajednica muskarca i zene (4 slova) STAN
19. muzjak vrane (6 slova) VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC
21. sestrin muz (3 slova) IVO
22. morski greben (2 slova) MG
23. inicijali pjesnika Jesenjina PJ
24. zlato ZL
25. kisik K
26. stanovnik Tirane (7 slova) TIRANIN
27. dozivljaj pri spavanju (3 slova) SEX
28. diokupatila (4 slova) VODA
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
bloody_mary
Legenda
*******

Avatar

Avatar


Posts: 1364
Registered: 21-11-2005
Location: Transilvanija
Member Is Offline

Mood: nikad bolje u gora vremena

[*] posted on 25-11-2005 at 03:53 Reply With Quote


Dosli Mujo i Fata u London. Uzeli taxi do hotela, no kako se voznja malo oduzila, zapocne vozac razgovor.
- Where are you from? - upita vozac.
- We are from Bosina. - odgovori Mujo.
- Sta kaze? - pita Fata.
- Pitao me je odakle smo i ja sam rekao da smo iz Bosne. -
- Where in Bosnia do you live? - opec ce vozac.
- We live in Sarajevo. - odgovori Mujo.
- Sta kaze? - eto opet Fate.
- Pitao me gdje u Bosni zivimo i ja sam rekao u Sarajevu. -
- Oh my God, I had the worst [Censored] of my life in Sarajevo. - veli vozac.
- Sta kaze? - opet pita dosadna Fata.
Na to ce Mujo:
- Kaze da te poznaje!!!
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
bloody_mary
Legenda
*******

Avatar

Avatar


Posts: 1364
Registered: 21-11-2005
Location: Transilvanija
Member Is Offline

Mood: nikad bolje u gora vremena

[*] posted on 25-11-2005 at 03:55 Reply With Quote


Priča Mujo:

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.
A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je!!!" I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Il' skačeš il' te svi guzimo!"

Haso se sav uživio u priču... Pa pita:

- I, jesi skak'o???

- Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

[*] posted on 25-11-2005 at 20:48 Reply With Quote


Vradžbinica 'Kod tri tarota'

"Gospođo... vidim veliku nesreću... umrijet će vam muž..."
"To znam - recite mi hoće li biti istrage!"
:speechless-smiley-006:




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
bloody_mary
Legenda
*******

Avatar

Avatar


Posts: 1364
Registered: 21-11-2005
Location: Transilvanija
Member Is Offline

Mood: nikad bolje u gora vremena

music-smiley-005.gif posted on 26-11-2005 at 05:20 Reply With Quote


Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
- Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
- Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
bloody_mary
Legenda
*******

Avatar

Avatar


Posts: 1364
Registered: 21-11-2005
Location: Transilvanija
Member Is Offline

Mood: nikad bolje u gora vremena

[*] posted on 26-11-2005 at 05:21 Reply With Quote


Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
- Je li, Perice, šta ti to predstavlja?
- Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
- A gde smo tu mi, učitelji?
- E, toliko ovno nisam mogao da nađem.
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
Pink
Rodica od rodice
**************

Avatar

Avatar


Posts: 6907
Registered: 20-11-2005
Member Is Offline

Mood: uh uh

[*] posted on 26-11-2005 at 20:41 Reply With Quote


Dosao policajac kuci iznenada i zatekne zenu golu u krevetu. Pocne da urla:
- "Govori kurvo, gdje je, sad cu obadvoje da vas ubijem..."
Zena nista ne govori a on krene da pretrazuje: otvara ormar, nista, otvara WC, nista, zaviri pod krevet, kad tamo go covjek i drzi novcanicu od 20 DM u ruci. Policajac zgrabi 20 DM i povice:
- "Ebo mater, nema ga ni pod krevetom..."
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
eye4eye
otrov za zene
***************

Avatar

Avatar


Posts: 32767
Registered: 15-11-2005
Location: treci kamen od sunca
Member Is Offline

Mood: :vraglola:

[*] posted on 26-11-2005 at 22:08 Reply With Quote


Župne obavijesti

Nespretno izrečene župne obavijesti:

*Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

*U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.

*Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

*Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

*Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

*Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

*Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.

*U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

*Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

*Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

*U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

*Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.




http://www.kodzlaje.com/images/webmaster/eyes%20dole.gif
View User's Profile E-Mail User Visit User's Homepage View All Posts By User U2U Member
burek_u_svemiru
Udarnik
**********

Avatar

Avatar


Posts: 3494
Registered: 27-11-2005
Location: hr
Member Is Offline

Mood: 2 eksera 6 udaraca

[*] posted on 27-11-2005 at 23:21 Reply With Quote


znao sam vic al sam ga zaboravio..sjetit ću se ja:action-smiley-061:



... " evo rak'je evo loze
sjedi ovdje sunce grije
nemoj ginu't samo salji
u tri picke materine ..."
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
smonny
cvrcnuta
***************

Avatar

Avatar


Posts: 16501
Registered: 17-11-2005
Location: cardak
Member Is Offline

Mood: izvidjacko :trazi:

[*] posted on 28-11-2005 at 17:23 Reply With Quote


Sjedi Hase i cita knjigu, ide Mujo zbunjeno ga gleda i pita
"Sta to citas?"
"Logiku brate"
"A sta je to logika"
" Paaa..sad cu ja to tebi Mujo da objasnim...
...Mujo, imas li ti kuci akvarijum?"
Kaze Mujo "Imam"
"Ako imas akvarijum imas i ribice?"
"Imam"
"Ako imas ribice volis zivotinje?"
"Volim"
"Ako volis zivotinje volis i ljude.."
"Volim"
"A ako volis ljude volis i zene?
"Volim moj Hase"
"Pa...cim volis zene nisi peder...logicno
e to ti je logika"
Stao Mujo konta konta i kupi sebi knjigu logike i sjedne da cita
Cita on cita kad eto ti Sulje
Pita Suljo
"Sta to radis Mujo?"
"Citam"
"Ma vidim, nego sta citas"
Mujo sav sretan "Logiku!!!"
Kaze Suljo " A sta ti je to??"
Kaze Mujo "Sad cu ja tebi objasnit
Suljo, imas li ti kuci akvarijum??"
Kaze Suljo "Nemam"
Pogleda ga Mujo namrsteno
"Marš, pederu jedan!"




http://www.kodzlaje.com/images/razno/rslike/proudtobebosnian.gif
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
burek_u_svemiru
Udarnik
**********

Avatar

Avatar


Posts: 3494
Registered: 27-11-2005
Location: hr
Member Is Offline

Mood: 2 eksera 6 udaraca

[*] posted on 4-12-2005 at 22:23 Reply With Quote


Poslije duzega vremena sastanuse dva dobra prijatelja, Haso i Huso,u kafani. Pridze im konobar i pita koju kafu zele da piju. Crnu, Bijelu, ili Sa Slagom. i jedan i drugi se malo promisle i odgovore da zele onu sa slagom postu je nikada nisu pili. Donese im konobar kafu sa slagom i oni vide da je ta kafa sam sladoledom na vrhu. Uze ti Haso prvi da oproba i odma popije sve, ali se prevari i kafa ga oprzi toliko da su mu suze na oci krenile. Pitaga prijatelj Huso sta mu bi i zasto place. Ali ovaj ne rece istinu nego mu slaga i rece da se je sjetio svoje stare majke i da mu je zao i da zato place. Nije proslo dugo poslieje toga uze i Huso i popi sve odjednom jer je i on mislio da je kafa hladna i da se moze piti. I njemu krenu suze na oci. I prijatelj ga pita. Jeli Huso zasto ti places. A on odgovara. Ma sjetio sam se svoga dide jebo ti on nanu sto ne rece da je kafa vruca.



... " evo rak'je evo loze
sjedi ovdje sunce grije
nemoj ginu't samo salji
u tri picke materine ..."
View User's Profile E-Mail User View All Posts By User U2U Member
Pink
Rodica od rodice
**************

Avatar

Avatar


Posts: 6907
Registered: 20-11-2005
Member Is Offline

Mood: uh uh

[*] posted on 7-12-2005 at 12:44 Reply With Quote


> Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom vrtu
> kako Becker i Sampras
> igraju tenis?!
>
> - Pobogu Haso, veli Mujo, pa sta ovi slavni tenisaci
> rade u tvom vrtu?
> Veli Haso:
> - Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu
> koja ispunjava zelje!
> Na to se Mujo sav pomami:
> - Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je??
> Veli Haso:
> - Eno je tamo, bolan u kuvinji u casi, samo pazi,
> malo je nagluha!
>
> Otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne vikati u casu:
> - ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILJUNA
> KUNA, STO MILJUNA
> KUUNAAA!
>
> I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto
> miljuna kuna, sto miljuna
> sapuna!
> Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu:
> - Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica nista ne
> valja! Ja zelio sto
> miljuna kuna a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!!
> A odgovori njemu Haso:
> - A sta ti, bolan, mislis da sam ja htio vrhunski
> TENIS?!
View User's Profile View All Posts By User U2U Member
 Pages:  1  2  3  ..  41


Go To Top


Powered by XMB
Developed By Aventure Media & The XMB Group © 2002-2005